人總是要發洩一下自己的感性跟憂傷
寫出來的很憂傷 但是不是隨時都陷在那憂傷裡
當然不是 只是總是會有憂傷的時候
開心的事情 寫的不好笑 就不寫了 憂傷的事情反而好寫
因為只要一股腦的寫阿寫的 就好了
前幾天 房間被偷了 剩餘的薪水都被拿走了
發現的當時 人整個崩潰了
新工作 讓我有點筋疲力盡
又發生這樣的事情
當下整個人都慌了
不知道該打電話給誰
手機拿起來 看著電話簿裡的號碼
一個一個看 一個一個說 這不行 他今天應該在忙
這不行 他今天應該在忙考試 這不行 不好意思打給他
最後 我鼓起了勇氣打電話回家
然後就是一連串的砲聲隆隆
還沒聽到安慰的話
還沒放下心中的慌張
我已經急速的在電話裡 在我媽的聲音裡 在我哥的聲音裡轉換我的情緒
我錯了 我不該打電話回家的
打電話回家頂多就是在他們的腦子裡多了一個 "又出事了!"
我在打電話後的第二分鐘 在我媽說了第三句話
正式的崩潰 然後一切放空
就像以往 把我的情緒都丟掉了
因為情緒沒有用 不會得到安慰憐憫
即使是家人也一樣
曾經想過 這樣的家庭關係帶給我什麼影響
除了一種深層的距離感
還有的就是我在收與放 給予以及接受的關係中嚴重的失衡
我在我的家庭關係裡面 把我的供需平衡給打亂了
我給的 好像消失了 我給的 好像沒有用
我要的 不在 我要的 好像永遠過多
所以我亂了 就像個經濟崩解的國家一樣
曾經 我期待著援助
後來發現 即使有了援助
我的供需失調 還是使得援助崩盤
即使我說 我會努力的一個人生活
但是心中那一小塊地方還是希望著有個支撐吧
但是現在 我又一次的告誡自己
武裝起來吧 隔離起來吧
真實的你 情緒失控 真實的你 恍恍不安
真實的你 多餘的哀傷
是誰都無法也不願意去分擔分享的
沒有人有資格要求另外一個人為自已分擔些什麼
我曾經以為我可以把全部的自己攤在家人的面前
原來最親近的家人才是最需要偽裝的
曾經我以為對待自己最愛的人
就是給予你的全部 你的好的壞的
不 是該將壞的自己收起來
鐘無艷裡有一句話 "不!愛是自私佔有 是摧毀 是不惜一切只想要得到"
我過去以為我太愛自己了
現在 我發現 我太不愛自己了
我不愛自己 所以我無法愛人
我不愛自己 所以也不敢愛人
就像害怕失去一樣
再經歷一次必須下定決心武裝自己的過程
讓我太害怕了
卸下武裝 重點是 我有什麼值得別人幫我卸下武裝
自己放下 我只是個愚昧不安又茫然的灰燼
沒有能量燃燒了
在等著熄滅的那一刻
也小心翼翼的不讓人踩著 而燙傷了別人
就是堆 餘燼而已
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